cuando los dedos fluyen

Y se dedican a teclear, escribir o simplemente dibujar letras en el aire.

Mi dedos quieres escribir y soltar ideas, pero mi mente las tiene retenidas, como si supiera que lo que escribirá va a afectar a una o a un millón de personas.

Siento como si tuviera la necesidad de llorar o golpear a alguien...quizás solo quiero ver el viento entre los árboles o nadar en una piscina... quizás solo quiero masturbarme o tener sexo sin sentido... quizás quiero colgar de una soga o dormir eternamente por pastillas... quizás necesito volver a clases o a caminar por las calles de la sucia, pero misteriosamente encantadora Valparaíso...

Puede ser eso... creo que necesito ver a mis amigos y a mis conocidos... este pueblo de mierda, pese a estar lleno de gente, está prácticamente vacío para mí; son muy pocas las cosas que en este momento me valen la pena.

Los días se me hacen más y más largos...maldito sueño que se me está regulando y despierto más temprano que antes...

La música me distrae, pero no completamente...lo mismo pasa con la televisión o los juegos...

Tengo que reconocer que una relación, además de todas las ventajas y desventajas que tiene, sirve para hacer pasar más rapido el tiempo, pero estoy saliendo de una y realmente no siento que quiera tener otra inmediatamente.

He de reconocer que a veces quiero volver, pero yo fui el que tomó la decisión de terminar y me da un poco de temor de que si lo hago no vuelva a sentir lo mismo. De hecho, sé que no será como antes, pero mi temor mayor es hacer más daño del que ya he hecho. A esto se añade el hecho de que iré a otro lugar y conoceré gente nueva... lo mismo en la U: es un nuevo año y conoceré más gente aún. Entonces me da miedo el pensar que puedo manipular a una persona mientras quizás estoy encaprichado con otra... no es justo para nadie y conociéndome...

De alguna forma u otra, tengo que ser consecuente con las decisiones que he tomado... que mierda...

Es tan difícil una ruptura... lo peor de mi caso es que al parecer los dolores y asdf varios me están llegando con efecto retardado. O quizás sea porque en un par de días hubieramos cumplido un mes más de pololeo...

Mi cerebro aún se encuentra como saturado... quizás todo este bajoneo que siento en este momento sea por estar tanto rato frente a este estúpido pc sin nada productivo que hacer + el calor que reina en esta época del año.

Carolina...perdón por no decirte esto por otro medio, pero me da miedo el pensar que te puedo hacer daño en este momento si te pidiera volver...temo que lo que sienta sea solamente cariño o, en el peor de los casos, costumbre por tenerte a mi lado... no mereces que yo te haga esto...de hecho, no te merecía... tu intentabas cuidar de mí y yo lo rechazaba... ahora siento que me haces falta, como al mismo tiempo siento que no quiero tenerte cerca... mi mente está hecha un caos gigante que ni siquiera un sicólogo podría resolver (ya no pudo una vez...aunque ellos realmente no hacen nada) Lo más probable es que en este momento estés llorando al ver esto (espero que no) y lo lamento mucho, mas nada puedo hacer para consolarte a tí o a mí...





Quisiera rendirme... quisiera volver a mi matriz y no haber existido... pero eso es una cobardía tremenda y nada de lo que he conseguido hasta ahora valdría la pena... me refiero a mis amigos que amo y extraño... es eso... los extraño... y me da pena saber que no podemos estar juntos como lo era hace un tiempo atrás... pero eso mismo me da algo de fuerzas para ser paciente y esperar con ansias el dia en que podamos disfrutar los tres de una conversa, de ese momento de intimidad y alegría que solo nosotros podemos ofrecernos... esa cálida entrega incondicional del ser que no se puede comparar a ninguna otra cosa.

por mientras...seguiré esperando...y veré cómo resultan las cosas...
Tal vez todo esto sea un vómito de mi mente a través de mis dedos...
Tal vez sean los desvaríos mentales de este orate que está frente al pc...
Tal vez sea un chiste de mal gusto...

Pero esto soy yo... ir y venir...muchas veces sin sentido...muchas veces con una enseñanza que no se entiende a la primera... solamente un sí...o un no... una vida en la gran balanza que se mece entre un lado y otro... un ser que va y viene como la marea...

y esa misma marea me impulsa a escribir y a esconderme... y volver a tomar un lápiz o un teclado y morir en el intento.