sábado, 27 de diciembre de 2008

fin de año

Hace tiempo que no escribo por acá...
Falta de inspiración? La crisis económica? da lo mismo, la cosa es que el año se está acabando...

Debería hacer un resumen de todo lo vivido durante el año, pero me alargaría demasiado y no es mi intención ahora (más que nada porque mi inspiración anda floja y con ganas de dormir)

A ver... pasé 3 de 4 ramos, mi pololeo va bien ^^, en mi familia tan todos bien y mis hnos pasaron de curso, la navidad tuvo bonita y...ah si! por si no sabían, me corté el pelo =P

El video lo pondré luego, apenas termine de subirlo a "feisbuc".

Creo que tengo un millón de cosas que decir, pero se me van por el calor...

eso...

jueves, 11 de diciembre de 2008

Lamento la irrumpción

Sobre todo si es sin permiso. Pero bueno, usted ya ha posteado en mis cosillas por ahí, así que supongo que es una especie de vuelta de mano. No sé porque me dieron ganas de hacer esto (lo más probable es que sea porque estoy colapsada con el trabajo de Seminario... Interpersonalidad y la...), pero el hecho es que ya lo estoy haciendo.
¿Sabes que me causa gracia? Imaginar que llegas de pronto y descubres que estoy escribiendo. ¿Qué harías? Lo lees, eso seguro. Pero, ¿me dejarías publicarlo? ¿o sólo lo dejarías para tu conocimiento personal? Como sea, hasta el momento no he escrito nada importante ni trascendente.
Estaba leyendo (aparte de la materia de Seminario) entradas antiguas de tu blog y es raro leer de tu vida, tus experiencias y tus pensamientos cuando no te conocía. Mi amor me parece alguien muy distinto y lejano en algunas entradas y en otras reconozco al chico que amo. Es raro, pero supongo que todos cambiamos.
¿Y yo? ¿Sigo siendo la mujer de la que te enamoraste? No lo sé, aunque sí sé que me amas. Pero, ¿la misma? Eso es poco probable. Aunque mi amor aún "está, en este momento, compartiendo su castillo de soledad con una hermosa guerrera que ha venido de muy lejos a rescatarlo ^^", ¿es la misma persona? ¿Sigo siendo yo la chica que te cautivó y que quisiste besar aun cuando ella no te dejaba? ¿o ahora sólo soy esa masa amorfa que lo único que hace es llorar por tonteras, armar escándalos y no dejarte dormir tranquilo? Pero, si lo pienso bien, yo siempre he sido "Drama Queen" para mis cosas. Entonces puede que no haya cambiado nada, que no haya avanzado nada.
No, eso no es cierto. Si he avanzado. Pero todavía me tropiezo, siempre lo haré. Es inevitable. Soy humana.
Pero no me gusta que mis tropiezos te afecten, aunque sea un poquito. Mi amor siempre me ha dicho que yo lo rescaté de su castillo de soledad. Pero, ¿no te has preguntado cómo llegué a él? Yo escapé del mío, no quise ver piezas, salones y habitaciones rotas, desoladas. Yo huí y seguí huyendo por mucho tiempo. Yo no te recaté, amor mío. Tú me diste cobijo, tú te convertiste en mi refugio. Pero creo que ultimamente estoy dependiendo demasiado de ti. Ni siquiera es algo físico, ni que te esté ahogando (al menos, tú no me lo has dicho). Pero hace ya un tiempo me estoy convirtiendo en una discapacitada emocional, que no puede enfrentar nada sin su novio. Y yo no quiero ser eso.
Entonces, ¿qué hago, amor? (dependiente), ¿cómo vuelvo a ser yo misma pero con todas las enseñanzas que me has otorgado? (dependiente). Aún ahora no puedo resolverlo sola.
Pero nada de lo que he dicho significa que me quiera alejar de ti, de ninguna forma (aunque en poco tiempo más me vea obligada a ello). Sólo quiero volver a ser quien era, preocuparme de mis cosas, ser una matea insufrible que lo único que hace es estudiar, ser una buena hija, una monja-seudo-santa-fanática-religiosa si es que se me antoja, escribir y leer... leer por gusto. Leer sola.
Pero no puedo estar sola (dependiente)... te necesito demasiado y eso me está asustando mucho, amor. No quiero convertirme en una novia obsesiva, que no te deje hacer nada sin mí. No quiero estar pendiente de cada uno de tus movimiento y si algún día no puedo verte cuando yo quería deprimirme hasta no poder más, acostada comiendo chocolate hasta hartame. No quiero convertirme en una persona patética... y siento que anoche lo fui.
Me gustaría volver a ser (en parte) la chica que conociste en un principio, volver a ser despreocupada, que no me importara que te fueras o no verte. ¿Eso significaría que te amaría menos? Ese es otro miedo. Si vuelvo a ser como era antes, ¿también dejaría de amarte como lo hago ahora? No lo creo. Yo te amo y eso no cambiará (a menos que vuelvas a romper mi corazón en mil pedazos y no te qude cinta adhesiva).
Mejor me dejo de tanta tontera, no creo ni considero que sea sano ni provechoso. No quiero volverme una llorica (aunque ya lo soy). No quiero ser alguien débil y dependiente. Es sólo que a veces, cuando mi corazón se parte un poquito... sólo quiero que me abraces y llorar mucho tiempo. Sin que me preguntes nada.